6 Aralık 2012 Perşembe

Hiç yokken hep olmak nedir,bilir misin?




Elleri Üşüyordu
Kalbi Sanki Karda
Aldım Sardım Sarıldım
Ona Dedimki Artık Hiç Korkma
Durdu Sustu Dokundu Saçlarıma
Bi Kirpik Düştü Yanağına
Özledim Özledim
Saçlarımda Oysa Hala Ellerin
Özledim Çok Özledim
O Kirpik Hala Bende Sevgilim
Elleri Üşüyordu
Kalbi Sanki Karda
Bu Gece Şehre Yağıyor Yine
Usul Usul Binlerce Kelime
Bir Çocuk Duruyor Yine O Pencerede
Can Çekişen Bir Kalp Ellerinde
Özledim Özledim
Saçlarımda Oysa Hala Ellerin
Özledim Çok Özledim
Sımsıkı Kapalı Gözlerim
Özledim Çok Özledim
Bileklerimde Oysa Hala İzlerin
Özledim Çok Özledim
Sanki Hala Yanağımda Nefesin
Özledim Çok Özledim
Saçlarımda Oysa Hala Ellerin
Özledim Çok Özledim
O Kirpik Hala Bende Sevgilim  ..








Sessiz, yorgun, ağır, gözkapaklarım kapanıyor yine... Yine… 
Yıkık, dökük, bu şehrin duvarları birer birer üstüme yıkılıyor yine... Yine 
Kuş sürüleri terk ederken bu şehri, ardında yoksul ve kimsesiz çocuk gibi bırakıyor yine... Yine 
Ve sonbahar sinsice yaklaşarak peşinde köpek gibi bir yalnızlığı üstüme sürüklüyor yine... Yine 
Sözler hep yalan! Yeminleri unut! 
Bir veda bir sebepsiz tokat gibi çarpıyor yine... Yüzüme
Şarkılar yalan! Duyduklarını unut! 
Bir hikaye rüzgarın ellerinde savruluyor yine... Yine! 
Kestim! Akıttım! Damarlarımdaki kanımda akan o kirli siyah yalanları! Olmadı! 
Sildim! Çıkardım! Yüzümden kazıdım yüzüme çizdiğin o siyah derin yazıları! Olmadı! 
Kustum! Tükürdüm içimde senden kalan o keskin o acıtan hatıraları! Olmadı! 
Söktün! Defalarca diktim o küçük ellerinle açtığın ve sızlayan bütün yaralarımı! Olmadı! 
Bana ne yaptın... Ne yaptın... Ne yaptın... Ne yaptın çocuk! 
Niye yaptın.. Niye yaptın.Niye yaptın çocuk! 
Göremiyorum, duyamıyorum artık dokunamıyorum çocuk! 
Anlatamıyorum anlatamıyorum artık ağlayamıyorum çocuk! 
İnanmıyorum inanmıyorum artık inanamıyorum çocuk! 
Bilmiyorum bilmiyorum artık sevemiyorum çocuk! 
Ne yağmur, ne kar, ne yüzüme vuran rüzgar, canımı yakan acıtan sonbahar, daha dinmedi çocuk! 
Seni silmedi çocuk! 
Alev alev yanan kirpiklerinde saçılan kıvılcımlarınla başlayan bu yangın daha sönmedi çocuk 
Sönemedi çocuk! 
Bu viran şehirde, bu viran hikaye henüz bitmedi! Bitmedi bitmedi bitmedi çocuk! Bitemedi çocuk! 
Bu aciz şarkılar, bu aciz dualar seni geri getirmedi getirmedi getirmedi çocuk! Dönmedin çocuk! 
Bana ne yaptın... Ne yaptın. Ne yaptın... Ne yaptın çocuk! 
Bunu niye yaptın... Niye yaptın... Niye yaptın... Niye yaptın çocuk!?

                            ........      








4 Aralık 2012 Salı

Avucumda ellerin yerine yağmur

   Tam bugün ben bulunduğum şehirden Can'ın yanına gitmiştim iki yıl önce.Ne kadar da çabuk geçmiş zaman.Ama bunca zamana rağmen bir adım ilerleme bile yok bende.

    4 Aralık 2010 Cumartesi günü Can ile birlikte güzel bir gün geçirmiştik aslında.Benim için her şeyden uzak sadece onun var olduğu bir gündü..Bugüne kadar el ele tutuşmadığım için kimseyle,Can elimi tuttuğunda aralıksız 15 dakika terledim.Ve bu yüzden Can bana peçete almıştı.Şuan çalıştığı avm ye gitmiştik.Beraber film beğenip,koltuklarımızı seçmiştik.
 
 
     Bundandır ki her Cem Yılmaz'ın Hayde Gidelum Haydesini duysam aklıma Can gelir ve ben bu hareketli şarkıda üzülürüm.Av Mevsimini çok beğenerek izlemiştik.Ellerim üşüdüğü için de sinemada hiç bırakmadı Can.En son yemeğimizi yedik ve ben tekrar evime dönmüştüm.
     

   Gerçekten yaşadıklarımızın hepsi bir yalanmış ve sen bu kadar çabuk unutabilmişsin.Oysa ki ben hala seni söylüyorum..





 

29 Kasım 2012 Perşembe

29 Kasım 2010-29 Kasım 2012

 

 Bugün tam iki yıl oldu.Aslında çıksaydık 2. yılımız olacaktı.






      Ben bu şarkı sözlerini facebook'a yazdığım gündü.Ve benim ağzımı aramıştın.O kadar utanıyordum ki iki kelimeyi bir araya getiremiyordum.
   
      Şimdi söylesene bana çok mu mutlusun ? Gittiğine değdi mi gerçekten.Herkese iyi numarası yapmaktan bıktım.Gerçekleri bil o zaman ben her güne daha bir acı ve nefretle uyanıyorum.Benden aldığın mutluluğu dilerim Allah sana hiç bir zaman nasip etmez.


    Ufacık bile umrunda değilim biliyorum.Senin için canımı ortaya koyduğumda bile sen yine sallamadın.Ama ben hala bir yerlerde seni hep ....


 


   Ve tabi seyrettiğimiz filmler var .Geçen gün rastladım tesadüf birine.Gerçekten ölseydim belki daha az acı çekerdim.Ben bitiyorum.,Beni bitirdin..


7 Kasım 2012 Çarşamba

Sözünde durmanı beklemiyordum zaten !

'''''''aşk ? son derece yaşanması zor olan vahim bi durum ..! Sadece Yaşanıldığını SanırLAr Ve Buna Aşk DerLer .. iki Gün sonra kapıyı Çarpıp Gittiklerinde evet Aşk Terkedilmek için Yaşanmış Oluyor DeniLir Halbuki O Aşk Değildir ? Hevesten öteye Gidememiştir .. Aşk Sevgili yanında Olmadan Onun HasRetini yıllarca İçinde Yaşayabilmektir Karşılık beklemeden .. Onsuzken onunla Yaşamaktır .. Kendin değil O Olabilmektir ..Aşk YAnlızken Yağmurla Yürüdüğünde Onunla Yürüyormuş Gibi mutlu Olabilmektir .. Aşk KutsaLdır .. Aşk ? .. Herkes Yaşayamaz .. Çakal Çukul Etrafta Yaşadığını Sanır .. Aşk Değildir Ayrılığı getiren .. Asıl Ayrılığı Getiren Aşık Olduğunu Zannedip aşkım Kelimesini Dilinde sakız yapanlardır ..'''''''


Böyle düşünen bir insanın kapıyı çarpıp gitmesi ne kadar da manidar. Yazılanlarla yaşatılan ne kadar çelişiyor ..

15 Ekim 2012 Pazartesi

Mühim Değil ..

    Hayatım nasıl ilerliyor bilemiyorum.İyi desem iyi değil kötü desem oda değil.Çok mutlu olduğum anlar oluyor ama içimden bir burukluk ve eksiklik..Çoğu zaman yüzüme,gülmeme bir perde gibi yansıyor bu durum.
 
    Gözlerim hep aynı kişiyi arıyor.Kimi onun yerine koymaya çalıştıysam başaramıyorum.Aslına bakarsak Can'ı da sevmiyorum.Ama yine de aklıma gelip ağlamama sebep oluyor.Bunca zamana,çaresizliğime,yaşadıklarıma ve bir daha yaşayamayacak olmaya üzülüyorum.Ondan nefret de ediyorum aslında.Aklıma geldiği an (Her an) tuhaf oluyorum.Onu özlüyorum,aynı anda onun bitmesini bile istiyorum.Sonra bu düşündüklerime pişman oluyorum tabi ki.




 


Bu şarkıyı ona gönderdiğimde,
-Ben bu şarkıda çok kötü oluyorum Pelas
+Bende çok kötü oluyorum hatta o an kendimi balkondan aşağı atasım geliyor
-Bende bu yüzden kötü oluyorum,senin kötü olduğunu bildiğim için
+(burda ne cevap verdiğimi hatırlayamıyorum)
-Bu şarkı beni anlatıyor.Beni ve seni.
+(Hiç sormak istemedim sende Meltem için mi bunu düşünüyorsun diye , o gece boyunca ağlamıştım sadece)




3 Ekim 2012 Çarşamba

Canım yanıyor

   Yine aynı müziği dinlemeye başladım( http://www.youtube.com/watch?v=Z1u1_amAYcI ) .. Moralim bir kaç gündür kötüye gidiyor.Kimseye belli etmemeye çalışsam da .

    Can'ı bir türlü affedemiyorum.Ama silemiyorum da.Aslında her şey yolunda ama yine de bir şeyler eksik işte.Merak ediyorum Can'ın aklına geliyor muyum diye . Rahat uyuyor mu acaba çok merak ediyorum.Hayatımı mahvettiği için ona tüm nefretimi kusmak istiyorum.Onun ilk sevgilim olduğunu biliyordu.Dediği laf da ''İlk aşklar zaten hep sancılıdır'' yani bu kadar kolaydı onun için.Ama ben bir buçuk hala atlatamıyorum bu durumu ..

14 Ağustos 2012 Salı

mutlu mu edecektin?

Biraz önce Can ile ortak arkadaşımla konuştum.Can normal bir soru gibi beni sormuş.Pelas nasıl demiş.Arkadasim da benim artık çok iyi olduğumu ve yeni bir ilişki evresinde olduğumu söylemiş.Can ise canı gönülden isterim mutlu olsun falan gibi şeyler söylemiş. simdi soruyorum mutsuzsam mutlu mu edeceksin ? Madem canı gönülden mutlu olmamı istiyordun niye beni mutlu etmedin? Hayatımın içine edip gittin işte . Simdi mutsuzum hadi bir çare bul mesela

1 Ağustos 2012 Çarşamba

...

Buraya çok güzel şeyler yazmak isterdim.Ama güzel anılar yok hafızam da.
Aşk,hırs,öfke,özlem,nefret,acı,acı,acı,acı.....Onsuz 17. ayda bir kat daha iyi olmayı diliyorum.Aslında çoğu şeyi gördüm.Bir insanı kendi canından bile daha çok seversen , o seni hiç sevmezmiş.Önemli olan sevmeden sevilebilmekmiş.Yani Can gibi olabilmekmiş.

Uzun zamandır onunla görüşmüyoruz ve bu çokça zaman olacak şundan yıllar sonra..
Onunla iletişimi tamamiyle kestim ve öyle olmasını diledim.Yalnız bloguma yorum yaptığını görene kadar.Halen bunları okuyorsan bilmeni isterim..Bunca şeyin suçlusu ben değilim.Sana ölüyorum dediğimde umrunda değilsem bunları yazmakta haklıyımdır.Kapıyı çekip çıktığın o günü hatırlamanı istiyorum.Gitme diyemeyecek halde olduğumu da .Hepsini sen istedin.Sonra ne aradın ne sordun.Birkaç gün sonra ben ölüyor da ölebilirdim.Cevabın neydi peki ? Ne yapacağımı şaşırmıştım değil mi?Alışmam lazımdı bu duruma.Ama sen hiç düşünmedin.Hiç mi hiç umurun da olmadı .Gerçekten nasıl uyudun o gün merak ediyorum.En azından bu kadar şeye rağmen bir mesaj atsaydın çok muydu yani .Ama sen arkana bile bakmazsın değil mi ?



Senin ölmenle mutlu olacak değilim bunu biliyorsun.Sadece bu kadar şeye rağmen nasıl rahatsın merak ediyorum.Tek benim için değil hayatına giren herkes için.Senin için hiçbir yorum yapmıyorum artık .Bir gün gerçekten başına bir şey geldiğinde ve hayatın boyunca yanında taşıyacağın bir şey aklına ilk benim gelmeni istiyorum.Herkes üzdüğü kadar üzülürmüş.Her sabah aynı acıyla kalkıyorsam bir gün senin de başına geldiğin de beni hatırla diye.Belki de ömür boyu taşıyabileceğin bir şey olur belli mi olur .Eğer bunca şeye rağmen kendinde suç bulamıyorsan rahat olabilirsin.


Benim hafızamda sonsuza kadar taşıyacağım şeyler bıraktıysan senin de her baktığında beni hatırlayacağın şeyler olmalı.Birini çok sevmelisin mesela ve o seni hiç sevmemeli.Ama sen hep aynı yerinde saysan hep sevsen ,uyuyamaz hale gelsen.Yaşayamaz hale gelsen.Günden güne çürüsen , sadece bir damlacık sevgi için.

Hala iyi şeyler yazamam , özür dilerim.Ölümle burun buruna geldiğim o günü unutamam.En ufacık bir değerimin dahi olmadığı o günü.Sonra kapıyı çekip çıktığın o günü de ... Buraya sesini duymak için yalvardığım ama bir kez olsun aramadığın günleri de.Gerçekten merak ediyorsan ararsın ve bunları benden de duyabilirsin tabi daha fazlasını duymak istediğini bile düşünmüyorum.

25 Haziran 2012 Pazartesi

..

İçinden aramak bile gelmiyor değil mi?

Umrunda bile değilim biliyorum,ama insan istiyor işte sesini duymak .Hiç kimseyi sen yapamıyorum.
Ölümü hissettiğim ilk anda ki cümlelerini hatırlıyor musun ?
-Artık bu duruma alışmalı,ne yapacağını şaşırdı.

Bu kadar önemsizim işte.Beni ilk defa tek başıma yola bıraktığın gün anladım ki artık sen boşsun.Senden nefret ediyorum ama nefret ede ede seviyorum .. Bana yardım et , ölüyorum ..

24 Haziran 2012 Pazar

Sevdiklerinle Nice Mutlu Yıllara Can !

    Yarın Can'ın doğum günü.Ne kadar çok isterdim doğum gününü kutlamak.Geçen yıl kendi profilimde kutlamıştım.Bugün ne yaparım bilmiyorum.
    Onun beni hiç bir zaman sevmemiş olması içime içime işliyor.Ama o kadar karaktersiz ki sevmediği insanlarla saatlerce sohbet edebiliyor.Ben onu otobüse bindirirken
P-Can bir daha görüşmeyelim , ben seni son bir kez daha görebilmek için çağırdım, dedim.
C-Pelas sen ne diyorsun,ben buraya ne düşüncelerle geldim yaptığına bak,her şeyi bana bırak deyip gitti.

Ve bir ay kadar görüştük.Her gün mesajlaştık.Sonra ben onun bulunduğu ilçeye gittim gezmek için.Onunla görüşmek istediğimi belirtmedim.Çünkü arkadaşım Elif vardı yanımda onlarla geziyorduk.Sonradan yağmur yağmaya başladı ve biz eve geçtik.Can yağmur yağdığı için görüşemeyeceğini belirtti.Peki tamam , dedim.

Aylar sonra arkadaşı Uğurla görüştüğümde Can'a senle görüşmemesini söyledim ama Can Pelas ısrar ediyor dedi.Kaç kere sana ısrar ettim ben.Yağmur yağıyor ıslanma , hasta olursun demedim mi ?

Neyse uzatmaya değmez.Şimdiden SEVDİKLERİNLE nice mutlu yıllara.Doğum günün kutlu olsun.(Seni çok Özledim)

Sevmek ya da Sevmemek

    Artık her şeyin sonuna geldim sanırım.Can ile iki buçuk aydır görüşmüyoruz.Ve bunu ben istedim.Bir ay boyunca benle her gün saatlerce mesajlaşıp, gel dediğim zaman gelip git dediğim zaman giden kişinin tekrar tekrar bana karşı bir şey hissetmediğini anladım.
 
    Yaptıkları canımı o kadar acıtıyor ki,dayanamıyorum.Çoğu zaman kendimi iyi hissediyorum . Ama an geliyor hıçkırıklara boğuluyorum.Kimseye hiçbir şey hissettirmemeye çalışıyorum.Yanlarında küfür edip,beddualarımı eksik etmiyorum.Doğrusunu söylemek gerekirse bazen ciddi ciddi diyorum.Ayrılalı tam 16 ay oldu ve bende birazcık da olsun eksilme yok.Ondan nefret ediyorum.Bu yaşattıklarını kendide yaşasın istiyorum.Ölüp bitsin , sürünsün istiyorum.Yalancının önde gideni bunu da biliyorum.Meltem'i sevdiğini her zaman sakladı bunu da biliyorum.Ona hakkımı helal dahi etmiyorum.Ama onu yine de seviyorum.Ya da sevmiyorum artık bunu da bilmiyorum.