Mühim Değil ..

    Hayatım nasıl ilerliyor bilemiyorum.İyi desem iyi değil kötü desem oda değil.Çok mutlu olduğum anlar oluyor ama içimden bir burukluk ve eksiklik..Çoğu zaman yüzüme,gülmeme bir perde gibi yansıyor bu durum.
 
    Gözlerim hep aynı kişiyi arıyor.Kimi onun yerine koymaya çalıştıysam başaramıyorum.Aslına bakarsak Can'ı da sevmiyorum.Ama yine de aklıma gelip ağlamama sebep oluyor.Bunca zamana,çaresizliğime,yaşadıklarıma ve bir daha yaşayamayacak olmaya üzülüyorum.Ondan nefret de ediyorum aslında.Aklıma geldiği an (Her an) tuhaf oluyorum.Onu özlüyorum,aynı anda onun bitmesini bile istiyorum.Sonra bu düşündüklerime pişman oluyorum tabi ki.

 


Bu şarkıyı ona gönderdiğimde,
-Ben bu şarkıda çok kötü oluyorum Pelas
+Bende çok kötü oluyorum hatta o an kendimi balkondan aşağı atasım geliyor
-Bende bu yüzden kötü oluyorum,senin kötü olduğunu bildiğim için
+(burda ne cevap verdiğimi hatırlayamıyorum)
-Bu şarkı beni anlatıyor.Beni ve seni.
+(Hiç sormak istemedim sende Meltem için mi bunu düşünüyorsun diye , o gece boyunca ağlamıştım sadece)

Canım yanıyor

   Yine aynı müziği dinlemeye başladım( http://www.youtube.com/watch?v=Z1u1_amAYcI ) .. Moralim bir kaç gündür kötüye gidiyor.Kimseye belli etmemeye çalışsam da .

    Can'ı bir türlü affedemiyorum.Ama silemiyorum da.Aslında her şey yolunda ama yine de bir şeyler eksik işte.Merak ediyorum Can'ın aklına geliyor muyum diye . Rahat uyuyor mu acaba çok merak ediyorum.Hayatımı mahvettiği için ona tüm nefretimi kusmak istiyorum.Onun ilk sevgilim olduğunu biliyordu.Dediği laf da ''İlk aşklar zaten hep sancılıdır'' yani bu kadar kolaydı onun için.Ama ben bir buçuk hala atlatamıyorum bu durumu ..

mutlu mu edecektin?

Biraz önce Can ile ortak arkadaşımla konuştum.Can normal bir soru gibi beni sormuş.Pelas nasıl demiş.Arkadasim da benim artık çok iyi olduğumu ve yeni bir ilişki evresinde olduğumu söylemiş.Can ise canı gönülden isterim mutlu olsun falan gibi şeyler söylemiş. simdi soruyorum mutsuzsam mutlu mu edeceksin ? Madem canı gönülden mutlu olmamı istiyordun niye beni mutlu etmedin? Hayatımın içine edip gittin işte . Simdi mutsuzum hadi bir çare bul mesela

...

Buraya çok güzel şeyler yazmak isterdim.Ama güzel anılar yok hafızam da.
Aşk,hırs,öfke,özlem,nefret,acı,acı,acı,acı.....Onsuz 17. ayda bir kat daha iyi olmayı diliyorum.Aslında çoğu şeyi gördüm.Bir insanı kendi canından bile daha çok seversen , o seni hiç sevmezmiş.Önemli olan sevmeden sevilebilmekmiş.Yani Can gibi olabilmekmiş.

Uzun zamandır onunla görüşmüyoruz ve bu çokça zaman olacak şundan yıllar sonra..
Onunla iletişimi tamamiyle kestim ve öyle olmasını diledim.Yalnız bloguma yorum yaptığını görene kadar.Halen bunları okuyorsan bilmeni isterim..Bunca şeyin suçlusu ben değilim.Sana ölüyorum dediğimde umrunda değilsem bunları yazmakta haklıyımdır.Kapıyı çekip çıktığın o günü hatırlamanı istiyorum.Gitme diyemeyecek halde olduğumu da .Hepsini sen istedin.Sonra ne aradın ne sordun.Birkaç gün sonra ben ölüyor da ölebilirdim.Cevabın neydi peki ? Ne yapacağımı şaşırmıştım değil mi?Alışmam lazımdı bu duruma.Ama sen hiç düşünmedin.Hiç mi hiç umurun da olmadı .Gerçekten nasıl uyudun o gün merak ediyorum.En azından bu kadar şeye rağmen bir mesaj atsaydın çok muydu yani .Ama sen arkana bile bakmazsın değil mi ?



Senin ölmenle mutlu olacak değilim bunu biliyorsun.Sadece bu kadar şeye rağmen nasıl rahatsın merak ediyorum.Tek benim için değil hayatına giren herkes için.Senin için hiçbir yorum yapmıyorum artık .Bir gün gerçekten başına bir şey geldiğinde ve hayatın boyunca yanında taşıyacağın bir şey aklına ilk benim gelmeni istiyorum.Herkes üzdüğü kadar üzülürmüş.Her sabah aynı acıyla kalkıyorsam bir gün senin de başına geldiğin de beni hatırla diye.Belki de ömür boyu taşıyabileceğin bir şey olur belli mi olur .Eğer bunca şeye rağmen kendinde suç bulamıyorsan rahat olabilirsin.


Benim hafızamda sonsuza kadar taşıyacağım şeyler bıraktıysan senin de her baktığında beni hatırlayacağın şeyler olmalı.Birini çok sevmelisin mesela ve o seni hiç sevmemeli.Ama sen hep aynı yerinde saysan hep sevsen ,uyuyamaz hale gelsen.Yaşayamaz hale gelsen.Günden güne çürüsen , sadece bir damlacık sevgi için.

Hala iyi şeyler yazamam , özür dilerim.Ölümle burun buruna geldiğim o günü unutamam.En ufacık bir değerimin dahi olmadığı o günü.Sonra kapıyı çekip çıktığın o günü de ... Buraya sesini duymak için yalvardığım ama bir kez olsun aramadığın günleri de.Gerçekten merak ediyorsan ararsın ve bunları benden de duyabilirsin tabi daha fazlasını duymak istediğini bile düşünmüyorum.

..

İçinden aramak bile gelmiyor değil mi?

Umrunda bile değilim biliyorum,ama insan istiyor işte sesini duymak .Hiç kimseyi sen yapamıyorum.
Ölümü hissettiğim ilk anda ki cümlelerini hatırlıyor musun ?
-Artık bu duruma alışmalı,ne yapacağını şaşırdı.

Bu kadar önemsizim işte.Beni ilk defa tek başıma yola bıraktığın gün anladım ki artık sen boşsun.Senden nefret ediyorum ama nefret ede ede seviyorum .. Bana yardım et , ölüyorum ..

Sevdiklerinle Nice Mutlu Yıllara Can !

    Yarın Can'ın doğum günü.Ne kadar çok isterdim doğum gününü kutlamak.Geçen yıl kendi profilimde kutlamıştım.Bugün ne yaparım bilmiyorum.
    Onun beni hiç bir zaman sevmemiş olması içime içime işliyor.Ama o kadar karaktersiz ki sevmediği insanlarla saatlerce sohbet edebiliyor.Ben onu otobüse bindirirken
P-Can bir daha görüşmeyelim , ben seni son bir kez daha görebilmek için çağırdım, dedim.
C-Pelas sen ne diyorsun,ben buraya ne düşüncelerle geldim yaptığına bak,her şeyi bana bırak deyip gitti.

Ve bir ay kadar görüştük.Her gün mesajlaştık.Sonra ben onun bulunduğu ilçeye gittim gezmek için.Onunla görüşmek istediğimi belirtmedim.Çünkü arkadaşım Elif vardı yanımda onlarla geziyorduk.Sonradan yağmur yağmaya başladı ve biz eve geçtik.Can yağmur yağdığı için görüşemeyeceğini belirtti.Peki tamam , dedim.

Aylar sonra arkadaşı Uğurla görüştüğümde Can'a senle görüşmemesini söyledim ama Can Pelas ısrar ediyor dedi.Kaç kere sana ısrar ettim ben.Yağmur yağıyor ıslanma , hasta olursun demedim mi ?

Neyse uzatmaya değmez.Şimdiden SEVDİKLERİNLE nice mutlu yıllara.Doğum günün kutlu olsun.(Seni çok Özledim)

Sevmek ya da Sevmemek

    Artık her şeyin sonuna geldim sanırım.Can ile iki buçuk aydır görüşmüyoruz.Ve bunu ben istedim.Bir ay boyunca benle her gün saatlerce mesajlaşıp, gel dediğim zaman gelip git dediğim zaman giden kişinin tekrar tekrar bana karşı bir şey hissetmediğini anladım.
 
    Yaptıkları canımı o kadar acıtıyor ki,dayanamıyorum.Çoğu zaman kendimi iyi hissediyorum . Ama an geliyor hıçkırıklara boğuluyorum.Kimseye hiçbir şey hissettirmemeye çalışıyorum.Yanlarında küfür edip,beddualarımı eksik etmiyorum.Doğrusunu söylemek gerekirse bazen ciddi ciddi diyorum.Ayrılalı tam 16 ay oldu ve bende birazcık da olsun eksilme yok.Ondan nefret ediyorum.Bu yaşattıklarını kendide yaşasın istiyorum.Ölüp bitsin , sürünsün istiyorum.Yalancının önde gideni bunu da biliyorum.Meltem'i sevdiğini her zaman sakladı bunu da biliyorum.Ona hakkımı helal dahi etmiyorum.Ama onu yine de seviyorum.Ya da sevmiyorum artık bunu da bilmiyorum.