mutlu mu edecektin?

Biraz önce Can ile ortak arkadaşımla konuştum.Can normal bir soru gibi beni sormuş.Pelas nasıl demiş.Arkadasim da benim artık çok iyi olduğumu ve yeni bir ilişki evresinde olduğumu söylemiş.Can ise canı gönülden isterim mutlu olsun falan gibi şeyler söylemiş. simdi soruyorum mutsuzsam mutlu mu edeceksin ? Madem canı gönülden mutlu olmamı istiyordun niye beni mutlu etmedin? Hayatımın içine edip gittin işte . Simdi mutsuzum hadi bir çare bul mesela

...

Buraya çok güzel şeyler yazmak isterdim.Ama güzel anılar yok hafızam da.
Aşk,hırs,öfke,özlem,nefret,acı,acı,acı,acı.....Onsuz 17. ayda bir kat daha iyi olmayı diliyorum.Aslında çoğu şeyi gördüm.Bir insanı kendi canından bile daha çok seversen , o seni hiç sevmezmiş.Önemli olan sevmeden sevilebilmekmiş.Yani Can gibi olabilmekmiş.

Uzun zamandır onunla görüşmüyoruz ve bu çokça zaman olacak şundan yıllar sonra..
Onunla iletişimi tamamiyle kestim ve öyle olmasını diledim.Yalnız bloguma yorum yaptığını görene kadar.Halen bunları okuyorsan bilmeni isterim..Bunca şeyin suçlusu ben değilim.Sana ölüyorum dediğimde umrunda değilsem bunları yazmakta haklıyımdır.Kapıyı çekip çıktığın o günü hatırlamanı istiyorum.Gitme diyemeyecek halde olduğumu da .Hepsini sen istedin.Sonra ne aradın ne sordun.Birkaç gün sonra ben ölüyor da ölebilirdim.Cevabın neydi peki ? Ne yapacağımı şaşırmıştım değil mi?Alışmam lazımdı bu duruma.Ama sen hiç düşünmedin.Hiç mi hiç umurun da olmadı .Gerçekten nasıl uyudun o gün merak ediyorum.En azından bu kadar şeye rağmen bir mesaj atsaydın çok muydu yani .Ama sen arkana bile bakmazsın değil mi ?



Senin ölmenle mutlu olacak değilim bunu biliyorsun.Sadece bu kadar şeye rağmen nasıl rahatsın merak ediyorum.Tek benim için değil hayatına giren herkes için.Senin için hiçbir yorum yapmıyorum artık .Bir gün gerçekten başına bir şey geldiğinde ve hayatın boyunca yanında taşıyacağın bir şey aklına ilk benim gelmeni istiyorum.Herkes üzdüğü kadar üzülürmüş.Her sabah aynı acıyla kalkıyorsam bir gün senin de başına geldiğin de beni hatırla diye.Belki de ömür boyu taşıyabileceğin bir şey olur belli mi olur .Eğer bunca şeye rağmen kendinde suç bulamıyorsan rahat olabilirsin.


Benim hafızamda sonsuza kadar taşıyacağım şeyler bıraktıysan senin de her baktığında beni hatırlayacağın şeyler olmalı.Birini çok sevmelisin mesela ve o seni hiç sevmemeli.Ama sen hep aynı yerinde saysan hep sevsen ,uyuyamaz hale gelsen.Yaşayamaz hale gelsen.Günden güne çürüsen , sadece bir damlacık sevgi için.

Hala iyi şeyler yazamam , özür dilerim.Ölümle burun buruna geldiğim o günü unutamam.En ufacık bir değerimin dahi olmadığı o günü.Sonra kapıyı çekip çıktığın o günü de ... Buraya sesini duymak için yalvardığım ama bir kez olsun aramadığın günleri de.Gerçekten merak ediyorsan ararsın ve bunları benden de duyabilirsin tabi daha fazlasını duymak istediğini bile düşünmüyorum.

..

İçinden aramak bile gelmiyor değil mi?

Umrunda bile değilim biliyorum,ama insan istiyor işte sesini duymak .Hiç kimseyi sen yapamıyorum.
Ölümü hissettiğim ilk anda ki cümlelerini hatırlıyor musun ?
-Artık bu duruma alışmalı,ne yapacağını şaşırdı.

Bu kadar önemsizim işte.Beni ilk defa tek başıma yola bıraktığın gün anladım ki artık sen boşsun.Senden nefret ediyorum ama nefret ede ede seviyorum .. Bana yardım et , ölüyorum ..

Sevdiklerinle Nice Mutlu Yıllara Can !

    Yarın Can'ın doğum günü.Ne kadar çok isterdim doğum gününü kutlamak.Geçen yıl kendi profilimde kutlamıştım.Bugün ne yaparım bilmiyorum.
    Onun beni hiç bir zaman sevmemiş olması içime içime işliyor.Ama o kadar karaktersiz ki sevmediği insanlarla saatlerce sohbet edebiliyor.Ben onu otobüse bindirirken
P-Can bir daha görüşmeyelim , ben seni son bir kez daha görebilmek için çağırdım, dedim.
C-Pelas sen ne diyorsun,ben buraya ne düşüncelerle geldim yaptığına bak,her şeyi bana bırak deyip gitti.

Ve bir ay kadar görüştük.Her gün mesajlaştık.Sonra ben onun bulunduğu ilçeye gittim gezmek için.Onunla görüşmek istediğimi belirtmedim.Çünkü arkadaşım Elif vardı yanımda onlarla geziyorduk.Sonradan yağmur yağmaya başladı ve biz eve geçtik.Can yağmur yağdığı için görüşemeyeceğini belirtti.Peki tamam , dedim.

Aylar sonra arkadaşı Uğurla görüştüğümde Can'a senle görüşmemesini söyledim ama Can Pelas ısrar ediyor dedi.Kaç kere sana ısrar ettim ben.Yağmur yağıyor ıslanma , hasta olursun demedim mi ?

Neyse uzatmaya değmez.Şimdiden SEVDİKLERİNLE nice mutlu yıllara.Doğum günün kutlu olsun.(Seni çok Özledim)

Sevmek ya da Sevmemek

    Artık her şeyin sonuna geldim sanırım.Can ile iki buçuk aydır görüşmüyoruz.Ve bunu ben istedim.Bir ay boyunca benle her gün saatlerce mesajlaşıp, gel dediğim zaman gelip git dediğim zaman giden kişinin tekrar tekrar bana karşı bir şey hissetmediğini anladım.
 
    Yaptıkları canımı o kadar acıtıyor ki,dayanamıyorum.Çoğu zaman kendimi iyi hissediyorum . Ama an geliyor hıçkırıklara boğuluyorum.Kimseye hiçbir şey hissettirmemeye çalışıyorum.Yanlarında küfür edip,beddualarımı eksik etmiyorum.Doğrusunu söylemek gerekirse bazen ciddi ciddi diyorum.Ayrılalı tam 16 ay oldu ve bende birazcık da olsun eksilme yok.Ondan nefret ediyorum.Bu yaşattıklarını kendide yaşasın istiyorum.Ölüp bitsin , sürünsün istiyorum.Yalancının önde gideni bunu da biliyorum.Meltem'i sevdiğini her zaman sakladı bunu da biliyorum.Ona hakkımı helal dahi etmiyorum.Ama onu yine de seviyorum.Ya da sevmiyorum artık bunu da bilmiyorum.

 

Onu düşündüğüm her saniye için kafama saksı düşsün istiyorum !

   Acınası bir insan olmak hiçbir zaman istemedim.Ama insanların gözünde gözleri yaşlı , dertli , sıkıntılı bir insan olmak beni üzüyor.Hiçbir şeyi kafama takmadan gelişi güzel yaşamak çok isterdim.Beni istemeyen kişilerin belki de kişinin karşısında dimdik durmak isterdim.Ama bunu hiç bir zaman yapamadım.


  Bugüne kadar kimseye duygularım konusunda yalan söylemedim . Ama bir sefer olsun sevdiğim kişinin karşısına geçip seni sevmiyorum diye bağırabilseydim.Biliyorum buna inanmayacak belki de inansa bile küçük de olsa canı yanmayacak.Benim çektiğim acının % 1 'ini çekmesini çok isterdim.

 Zamanı geri almak çok istiyorum.Pişman olduğum bütün yaşanmışlıklarımı silmek istiyorum.Onunla tanışmış ve sevmiş olduğumu bilmek istemiyorum.Onu düşündüğüm her saniye için kafama saksı düşsün istiyorum.Onu unutmak ,onsuz da yaşayabileceğimi göstermek istiyorum.'Kalbim' dediğim kişiye yani ona kalbimi verip onu nasıl sevdiğimi görmesini istiyorum.Ona dokunmadan , konuşmadan ,görmeden,duymadan da sevdiğimi , çok özlediğimi bilsin istiyorum.Ve bende biliyorum ki o bunları bilse de beni hiçbir zaman sevmeyecek !

  Yeni bir hayatı kendi ellerimle sil baştan yazmak istiyorum.Hep bir düşünce olarak kalıyor ama bu gerçekleşsin en çok bunu diliyorum.Kendime en az 100 defa söz verdiğim halde bir kere sözümde durmak istiyorum.Herkesin haklı olduğunu bildiğim halde yine bildiğimi okuduğum için kendimden nefret ediyorum.

Senin bana ' Sevgi ' borcun var !

  Bazen diyorum bu yaşadıklarım hepsi bir rüya olmalı. O bu kadar kötü biri değil .Bana acı çektirmez .Ama ne zaman yağmur yağsa, ne zaman duygusal bir şarkı çalsa bütün bunların rüya olmadığını anlıyorum .Ve diyorum ki bu yaşadıklarım hayatımın kabusu..

  Başımı yastığa koyduğum an aklıma ilk gelen o olmasın Allah'ım lütfen..Bazen uykum gelmiş gibi erkenden yatağa giriyorum ama uyumuyorum.Yaşadıklarımı sorguluyorum.Onu düşünüyorum.Gözlerimi kapatıp içimden 3'e kadar sayıyorum .1-2-(bunların hepsi bitecek ve )-3 hayır yine yanımda yok,hayır o beni hiç sevmedi..

  Bilmeni isterim ki arada sen krizim tutuyor.Dayanamıyorum o an.Sen ol istiyorum.Bir kere beni dinle istiyorum.Bana yardım et,yanımda ol istiyorum.Bir kere olsun sesini duymak için geri kalan bütün hayatımı çöpe atmak isterdim ama yeter ki senin sesini duyabileyim, senin kokunu alabileyim.

  Eğer bu yazdıklarımı okuyorsan bir defa daha oku ve kendini benim yerime koy.Sana yaptıklarımı,seni ne çok sevdiğimi düşün.Artık anla ve de ki ; kimse beni böyle sevmedi..

  Öyle zamanlar oluyor ki uzun süre bir boşluğa doğru dalıyoum.Sonra anlıyorum ki ,her şey daldığım boşluk kadar anlamsız.Sen olmadan her şey boş.Ölümü düşünüyorum o zaman.Ölsem diyecek misin acaba ,benim yüzümden oldu diye.Bir kere olsun acı çekmedin ,pişmanlık bile duymadın yaptıklarından.Ama ben pişmanım ! Seni sevdiğim için ,sana güvendiğim için ve her parçamı sen yaptığım için pişmanım!Herkesi senin için karşıma aldığım için ,kimseyi dinlemediğim ve senin sözlerinle yaşadığım için pişmanım !Oysa ki ayrılmadan iki gün öncesine kadar Seni seviyorum dedin.Yazık, olan bana oldu !

  Neden hala sen hiçbir şey olmamış gibi yaşamaya devam ederken ben hayatım alt üst olmuş ,bütün benliğimi sende bırakarak ,yanıma almadan devam ediyorum..Söylesene bir kere de ne için yaptın bunları? Söyle yüzün var mı yaşamaya , hakkın var mı hayatımın içine etmeye.Sende aşklar mevsimlikmiş ..Söyle ? bana bir şey söyle ? Sen bana kötülük yaptın intikamımı böyle aldım de.Bana bir şey söyle.Susmaaaa.